Una ricetta veloce

Vedo che ultimamente sta prendendo piede la mania di dare ricette di cucina nel proprio blog. Siccome io chi sono, il figlio della serva, no – proponiamo qualcosa di veramente sfizioso. La lettura è sconsigliata alle anime sensibili.

Preparativi: un sabato sera a casa da soli

Ingredienti: un'automobile; una connessione a banda larga

Preparazione

Prendete le chiavi della macchina e scendete. Accendete la macchina e dirigetevi al vicino Burger King, che non deve distare da casa più di 5 minuti a piedi. La cosa migliore è che abbia un drive-through, cioè quella cosa per cui voi arrivate con la macchina, ordinate dalla macchina e ricevete il cibo in macchina. Ordinate alla cassiera indiana un triplo Whopper menu, formato extra-large (tre etti di patatine fritte e mezzo litro di Cola). Dopo essere riusciti a capire cosa la cassiere indiana abbia cercato di dirvi tutto il tempo, pagate e tornate a casa. Accendete il computer e aprite il vostro browser (di solito a questo punto si consiglia Firefox, ma personalmente non mi sento di dare indicazioni in questo senso. Usate quello che vi pare). Sintonizzate il vostro browser su un sito a scelta tra YouPorn, PornTube e Tube8, oppure mescolateli in parti uguali tra di loro. E godetevi il vostro Whopper menu.

Ovviamente questa è la ricetta base, ma alcune varianti sono ammesse. Per esempio, se siete omosessuali potete tranquillamente accompagnare l'hamburger con la visione di GayTube o affini (non sono molto esperto in questo settore, chiedete ad un amico eventualmente). Se siete donne è statisticamente probabile che il porno non vi interessi, ma potete sostituirlo con la visione di Twilight e New Moon o altri capisaldi.

Come vedete, la preparazione è molto semplice. Tuttavia il buon funzionamento della ricetta non sta nella scelta degli ingredienti, ma nello spirito con cui la consumerete. E' la consapevolezza a fare la differenza. Dovete essere coscienti di ciò che state per fare. Anzi, direi commettere. Infatti:

a) scegliete di stare a casa il sabato sera. Cioè, preferite evitare di uscire, spendere un sacco di soldi, farvi belli, cercare di raccattare una tipa abbastanza fatta o abbastanza disperata da starci con voi (con voi, rotfl), assumere alcol e cannabis, eventualmente anche un po' di coca (tanto non è più reato, no?) per poi svegliarvi il giorno dopo che non avete battuto chiodo, la bocca sembra una miniera di carbone e quando vi mettete a sedere sul letto dalla bocca esce uno sfiato di grisu... ne siete sicuri? Pensate a lunedì, quando i vostri colleghi passeranno tutta la mattina a descrivervi queste stesse cose più e più volte, vantandosi di quanto erano ubriachi e bla bla bla. Voi invece sarete i paria: siete rimasti a casa.

b) Avete un macchina. Male. Molto male. Ciò è del tutto incompatibile con la situazione ambientale del nostro pianeta e non state facendo la vostra parte per abbassare l'emissione di gas serra. Male. Molto male.

c) Prendete la macchina per fare un tragitto minimo. Passi che avete una macchina, ma che la usiate per coprire una distanza che a piedi si compie in cinque minuti è fuori da ogni grazia di Dio. Dovreste vergognarvi di voi stessi.

d) Ora, qui viene la parte veramente dolorosa. Avete scelto Burger King. Forse non avete idea di quanti peccati avete commesso.

d 1) A differenza di tutti gli italiani sulla faccia della Terra, non cercate di compensare l'enorme arretratezza culturale, sociale e politica del vostro Paese facendo sfoggio di cultura culinaria e trattando il cibo come mezzo di riscatto sociale. Male: oltre a essere italiani, non siete neanche capaci di fare l'unica cosa che viene bene agli italiani, mangiare.

d 2) Avete presente la cassiera indiana che vi ha servito? Ecco, per colpa vostra il ciclo di sfruttamento capitalista dei lavoratori oppressi si perpetua all'infinito, cosicché quella ragazza, che al suo Paese era un fisico nucleare ad un passo dal conseguire il Nobel, è costretta a servire panini in un drive-through. Bravi.

d 3) Avete presente la cassiera indiana che vi ha servito? Ecco, per colpa vostra queste catene di pseudo-ristoranti assumono stranieri che rubano il lavoro ai vostri concittadini. Per colpa di gente come voi, tra qualche anno ci troveremo invasi da orde di musulmani che imporranno il minareto in tutti i Burger King.

d 4) Non fate finta di niente, dai. Mentre la cassiera indiana vi parlava e voi non capivate niente di quello che diceva, avete pensato che “insomma, vieni a lavorare qui e nemmeno parli la lingua, prova a trovarti un altro lavoro, magari non a contatto con il pubblico, no?” Raz-zi-sti! Ecco cosa siete. Avete già dimenticato l'Olocausto?

d 5) Avete scelto Burger King. Ma non lo sapete che esso è il simbolo del turbocapitalismo neoliberista che vuole distruggere la diversità culturale nel mondo omogeneizzando tutte le culture antagoniste a questo modello di sviluppo a crescita continua di un mondo che sta per affrontare la fine delle risorse? Sì?

d 6)Avete scelto Burger King. Ma non lo sapete che esso è l'avamposto della finanza anglosassone, dei banchieri della City e dei finanzieri di Wall Street, ed ha lo scopo di imporre le scelte di politica interna ed estera ai politici italiani, che sono schiavi dei suddetti banchieri, per bloccare ogni legittimo interesse nazionale e per eliminare qualsiasi uomo di Stato che osi perseguire tale interesse sovrano? Guardate cosa è successo a Mussolini, a Craxi e a Berlusconi! E solo perché non volevano che Burger King aprisse un ristorante in Italia!

d 7) Mangiate carne! Assassini!

d 8) Se proprio dovete mangiare carne, almeno mangiate quella ricavata da metodi di allevamento rispettosi della dignità dell'animale. Chiedete alla cassiera indiana se al manzo l'allevatore leggeva le favole della buonanotte prima di andare a letto; informatevi se è stato ucciso in maniera degna, col conforto del prete e se gli è stato concesso di appellare la sentenza di morte di fronte al giudice. Altrimenti rifiutatevi.

d 9) Il fast food fa male, fa male, male male male! Morirete tutti fra due settimane soffocati dal colesterolo che prenderà fuoco all'interno del vostro corpo, carbonizzandovi all'istante. E ve lo sarete meritato.

e) Mangiate davanti al computer. Non si fa, si mangia sempre a tavola, masticando lentamente e assaporando ogni singolo boccone.

f) Usate internet. Non lo sapete che internet è stato inventato dalla Cia per controllarvi? Spegnete subito.

g) Usate internet, ma non per scambiare conoscenza e informazioni con gli altri cittadini della rete. E' per colpa di gente come voi se la cittadinanza digitale vede i propri diritti ristretti ogni giorno che passa; è per colpa vostra se la banda larga non prende piede, se il Wi-Fi è ancora al palo, se le aziende non investono e se i ragazzini picchiano i disabili.

h) Guardate il porno. Siete degli essere ignobili. Nemmeno vi siete presi il fastidio di sapere che l'industria della pornografia è un vero e proprio commercio di schiave, allevate in batteria sin da bambine per diventare delle macchine da meretricio seriale. Continuate a perseverare nella vostra visione maschilista della donna, mercificandola e riducendola ad oggetto che soddisfi i vostri desideri.

i) Guardate il porno. Non lo sapete che esso è il cavallo di troia con cui i banchieri della City e i finanzieri di Wall Street intendono scardinare i valori della civiltà occidentale, rendendola inerte e vile ed incapace di opporsi all'imminente invasione musulmana oscurantista che ci convertirà tutti e obbligherà le attrici porno a girare i film col burqa?

Ora, se – e solo se – manterrete a mente tutto questo; se – e solo se – comprenderete davvero cosa significa, io vi prometto che ogni singolo pezzo di hamburger, ogni patatina, ogni sorso di Cocacola sarà la cosa più gustosa che abbiate mai mangiato. Un'esplosione di sapori, un'euforia ed una felicità come non li avete mai provati.

Per chi può, a conclusione del pasto consiglio un'ottima sigaretta della marca preferita (non credo di dover spiegare perché).

(e tutto questo solo mangiando un panino. Non sapete quali piaceri nascondano altre attività anche solo leggermente più complicate)

12 commenti:

Eugenio Mastroviti ha detto...

Guarda, in quasi 5 anni tu sei il primo che m'abbia fatto quasi pentire di aver smesso di fumare.

Applausi

Attila ha detto...

Ma se vado da McDonald va bene lo stesso, fa lo stesso effetto?

Nel caso la prima risposta fosse affermativa, quale menù dovrei scegliere e in quali quantità?

Ringrazio anticipatamente delle risposte.

Cordialità

Attila

Tommy Angelo ha detto...

@Eugenio Applausi

Per la ricetta o per averti fatto tornare la voglia di fumare? :-)

++++++

@Attila Ma se vado da McDonald va bene lo stesso, fa lo stesso effetto?
Probabilmente sì, anche se è una scelta più commerciale e meno radical-chic. E non puoi rispondere a chi ti rompe i santissimi con battutte di infima lega tipo "beh, ma io non mangio mai da McDonald. Preferisco Burger king. AHAHAHAHAHAHAH"

In questo ovviamente opterai assolutamente per il BigMac Menu, simbolo di ogni male sceso in terra e nemico di ogni morale.

Yossarian ha detto...

Mi hai fatto ammazzare.

:-)

Cazzo, io preferisco Burger King. Il double whopper e' spettacolare e le onion rings da urlo.

Solo una obiezione: o mangio o mi tiro un raspone davanti a un sito specializzato in bocchini.

Le due cose insieme, generalmente non funzionano.

Anonimo ha detto...

un dieci giorni fa ti ho scritto che apprezzo il tuo modo di scrivere. oggi ribadisco (sopratutto dopo il romanzo breve"tre anni") che è sempre un iacere leggerti

Tommy Angelo ha detto...

@yossarian: non essere triviale. Lo scopo qui non è il raggiungimento del piacere sessuale, ma la preparazione di una ricetta. La visione del porno non è quindi funzionale a provocare le note contrazioni del muscolo prostatico, bensì a rendere il gusto del cibo più intenso e l'esperienza cibatoria ancor più catartica. Direi quindi che sarebbe opportuno l'esatto contrario, il non toccarsi in alcun modo :-D

****

@ anonimo, grazie. Però firmatevi, in un modo qualunque, così da essere distinguibili dagli altri, che sennò mi par di parlare coi fantasmi :-)

Anonimo ha detto...

Ottagono,

anche io conosco questa ricetta, ma dalle mie parti si prepara in modo diverso, sarà una delle solite varianti regional-esistenziali...
Alcuni ingredienti sono del tutto diversi. Il risultato poi, non corrisponde ad un eplosione euforica di gusto e felicità ma piuttosto ad un senso di tedioso ed uggioso vacuo.
Lungi da me il senso di colpa pseudo-cattolico, la depressione post-orgasmica o l'insoddisfazione per una "serata persa": si tratta piuttosto di una ricetta (o di una formula)per la materializzazione di una finestra che da sul niente, sul nulla, proprio come quello degli entusiasti del sabato sera con i loro occhi allucinati (da notare l'uniformarsi degli sguardi stravolti). Nulla.
Tuttavia le luci soffuse e lo sperluccicare fluorescente dello schermo che proietta amplessi selvaggi è sempre un qualcosa di (angosciosamente) impagabile.

Ma forse questa è proprio un'altra ricetta...


j.

Tommy Angelo ha detto...

Vi state concentrando troppo sui siti porno ;-)

Eugenio Mastroviti ha detto...

Vorrei solo fare una precisazione per Attila, spero di non far partire una guerra di religione

Non so in Italia, ma altrove la differenza fra BK e McDonald è sostanziale: BK ci mette la salsa barbecue, sugli hamburger, McD il ketchup; e gli hamburger di BK sono grigliati alla fiamma, non arrostiti sulla piastra come quelli di McD. Quindi, caro Attila, no, non è la stessa cosa. L'unica cosa che è meglio da McD è la colazione, con gli hash browns e l'uovo fritto nell'english muffin (qui, eh, non so in Italia)

niccolo' ha detto...

Tutto ciò è fantastico. Solo una cosa: io il BK lo apprezzo moltissimo anche senza sforzare così tanto le meningi! :)

Anonimo ha detto...

Ok, non ci sarebbe una versione della ricetta per chi è donna e non fumatrice?
Grazie

clio

Tommy Angelo ha detto...

Ciao Clio. Certo che c'è.
Per sostituire il porno, come dicevo, puoi ricorrere a quei filmoni strappalacrime, tipo Titanic, Ghost, cose così... o Twilight, per restare nel recente.

Se non fumi, puoi sempre sostituire la sigaretta con dosi abbondanti di cioccolata.

Spero di averti aiutato :-)